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Entweder waren die guten Namen schon aus, oder man hat sich einfach auf das Örtchen besonnen, auf dem die meisten Leute am besten abhängen können…

…in Holzschachteln.

Haben wollen! Zu bekommen im Naturkaufhaus, Berlin Steglitz.

• Warum telefonieren Leute, deren Wortschatz kleiner als der der T9-Software ihres Mobiltelefons ist?
• Dürfen sich Mädchen mit babyblauen/rosa Klumpturnschuhen über ihre Chucks-tragenden Schwestern aufregen?
• Warum überschneidet sich die Menge der Studenten, die ihre Skripte mit farbigen Textmarkern zukleistert, nicht mit derer, die braune Cordjacken und Umhängetaschen ihrer Hochschule trägt? Wieso sind dennoch beide gleich peinlich?
• In welchem sozialen Umfeld ist eine aus der Brusttasche des Hemdes herausragende Zigarettenschachtel ein Statussymbol?
• Ist die Zeichenmappe, die dem verpeilt dreinschauenden Ska-Fan mit dem Mutabor-Shirt unterm Arm klemmt, wirklich seine eigene?
• Korreliert die Vorliebe für After-Eight-Eis mit dem Alter?
• Zeugt Schmidt als Künstlername von Understatement oder Arroganz?
• Warum sehen alle Grundschullehrerinnen gleich aus — und scheint für die auch die Sonne?

…Bukowski auf dem Klo zu lesen. Für Bukowski, versteht sich.

Eben die Sensationsnachricht auf einem Werbeaufsteller vor einem Kiosk gelesen: Jeder 5. Berliner ist hautkrank! Wow, ich weiß gar nicht, ob es die BÖSE oder eines der anderen Populärorgane für die meinungsimitierenden Bevölkerungsschichten¹ war, aber diese Schlagzeile ist den Schlag nicht wert, der in ihr mitklingen soll.

20% der Berliner haben also Schuppen, Pusteln, Akne, Bläschen, Pilze oder was es sonst noch so hübsches gibt. Nur 20% — gar nicht so übel für unsere von pinkfarbenen Hau-wech-den-Dreck-Putzmitteln verseuchte Saubermannpersongesellschaft.

Das einzige, was mich interessieren würde, ist, was für ein Artikel dieser Schlagzeile folgt? Ein von der Pharma- oder Schönheitsindustrie gesponsorter Beitrag über ein neues Clean Skin Ultra Verfahren? Oder, was ich sogar begrüßen würde, eine Klageschrift über den Mangel von angemessen vielen Hautärzten?

Wie dem auch sei, wäre ich Herausgeber eines dieser Totholzprodukte, hätte ich heute folgendes getitelt: “Schock: Jeder 2. Journalist hat ein Sommerloch!”

¹ Schamlos bei Dietmar Wischmeyer geklaut.

Heute in der Kategorie “Sätze, die ich schon immer mal sagen wollte, von denen ich aber dachte, dass sich in meinem Leben als Otto-Normal-Bürger niemals die Gelegenheit dafür ergeben würde”:

Ich habe menschliche Eingeweide in meinem Kühlschrank.

Yeah, das tat gut :D

(Foto: amy-wong.com)

…watching and retweetingreblogging YouTube videos.

[via Koke's]

Geht es eigentlich nur mir so oder machen auch anderen Leute die Zahlen 89 und 98 Probleme? Bei beiden braucht mein Denk- und Sprachzentrum im Gehirn jedesmal einen zusätzlichen Sekundenbruchteil, um die jeweilige Zahl richtig auszusprechen und nicht aus Versehen ihren verdrehten Gegenpart.

37, 73, 68, 86, 87, 78 usw. sind alle kein Problem. Nur bei 89 vs. 98 hakt es bei mir. Gibt’s dafür eine Erklärung?

Revolversituation, die; -en: eine Situation…
1. in der man eine Knarre an den Kopf kriegt (genaue Def.).
2. in der man sich eine geladene Waffe in die Hand wünscht.

Heute: Wenn das Badezimmerradio nervtötend anfängt zu rauschen, sobald man es sich auf dem Klo gemütlich gemacht hat.

*Boooom*

(Foto von maxw, cc-by-nc-nd)

Drei Dinge, die ich heute früh gelernt habe:

• MTV spielt vor 10 Uhr tatsächlich Musikvideos. Unglaublich. Feels like 1999.
• Man kann auch außerhalb der Mensaöffnungszeiten frühstücken.
• Unsere Müllbeutel haben neuerdings Henkel. Ist das jetzt Haushalt 2.0?