pseudopost.org

Ich sitze hier in der Berufschule und habe gerade einen Test über Aktennotizen geschrieben. Da fragt man sich wirklich, für wie dumm man uns halten muss, oder ob man uns einfach nur an den Rest des Niveau der Schule anpassen will.
Back in den Kindergarten!!

…weil wohl momentan die sicherste methode…
…nur der haufen idioten zählt die minuten…
…keine spur der regung, nur,ach ,gott nun…
…müssen sie wieder warten auf irgendeinen…
…kleinscheiss in ihrem verficktem leben …
…und der lockführer, sicheres gehalt für …
…die bahnpsychologen…
…ich zähl sie alle durch, wähl die
…wichtigen nummern und dazwischen immer …
…dieses geräusch…

Class has nothing to do with money…. It is self discipline and self knowledge. It’s the sure-footedness that comes with having proved you can meet life.

- Ann Landers -

Wie konnte ich nur, mich hier an diesem Ort über Nirvana lustig zu machen. Natürlich heißt es korrekt You know you`re right.Hab ich auch gerade bei dem nirvanatreuen Viva zwischen Brosis und Sarah Connor gesehen. Aber mal ganz ehrlich, der Song ist doch schlecht, und ganzschön monooooooooton. Zweite Richtigstellung: Bei Die Another Day singt Madonna nicht etwa Sigmund Freud (stöhn) Destroy my Ego, sondern Sigmund Freud (stöhn) Analyze Me. Ändert aber auch nichts am Niveau dieses Textes.
Was hab ich eigentlich verbrochen, um von Michelle (ja genau, wer liebe lebt) verfolgt zu werden. Nachdem ich in Grabenkämpfen in der Oper (da wo ich arbeite) endlich Radio Eins durchgesetzt habe, weil wir vorher nur das SuperRadio Hundert,6 oder Antenne Brandenbürg (O-Ton Michelle[mit Piepskackstimme]: Wenn ich in diese Region bin, höre ich nur Antenne Brandenburg)(Würg)(Würg)(Würg)gehört haben, entäuscht mich RadioEins mit: Genau: Wer liebe lebt, ist niemaaaaaaaaaaaaals aaaaaaaaaalleiiiiiiiiiin, zwar nur in der Kategorie Intime Töne, aber trotzdem so eine Scheiße!!! Sowieso war das Programm mehr als dürftig am Montag. Wenn das so weiter geht dann dreh ich ab, ja auf rs2 oder BB Radio, jajaja You know You`re Right!

“Der Abend ist lang und ich werde - noch - kein Glas Champagner aufmachen”, so du nachdem du dich selbst zum Wahlsieger erklärt hattest. Daraus wurde bekanntlich nichts, aber vielleicht kannst du die Geschäftsidee zumindest vermarkten: Schaumwein einzeln in Gläsern abgefüllt mit Aludeckel, Marke “Stoiber Brillant - Instant Champagner”. Slogan: “Für jetzt… oder später… oder nie!”

der dismaster - niemand disst besser

da will man mal, aber kann´s nicht, und was passiert? man sieht sich in einem bestellformular für skulpturen aus kanada, oder besser “inuitkunst” wieder, von wegen tanzende bären oder liegende walroße, am besten wären ja noch fickende fische, aber da stehen die inuit mit ihrer steinmeiselkunst natürlich drüber, wär´ja auch zu plakativ.
na jedenfals kannn man sich für 5000$ so´ne glasvitrine(”verkaufständer”, alles klar? doch ne versteckte pornoseite, aber wo is der rote knopf
?) in das wohnstübchen, oder optional in den geräteschuppen neben die
schuppkarre
stellen. ich meine für so wenig geld so viel kunst im schuppen, mord´s mäßig und dann noch in geschenkpapier…

“Hm bla tschuldigung ficken?” war das einzige was der PseudoIntellektuelle zu diesem Zeitpunkt herausbringen konnte. Der oberflächlich smarte Typ hieß Christoper Reeve, für ein zusätzliches H hatte es nie gereicht; er trug eines dieser Anti-T-Shirts das auf der Front eine 20 Dollar Note zeigte. Auf dem Rücken prangte ein Bild mit der Unterschrift “LILO WANDERS AM FICKEN“. Reeve hatte es in der Frischhaltefolie Gallery erstanden. Dort war er früher regelmäßig wegen der Ausstellungsleiterin.

Ihre jüngen Brüste machten ihn wild; und alles fing so gut an: schon nach dem ersten Date zeigte er ihr auf seinem Quicktimeplayer Porn und an Helloween gingen sie nackt schlammcatschen. “Mein Gott, macht onanieren depressiv!”, dachte er zu jener Zeit, als er alles haben konnte. Doch der Alltag übermannte die perfekte Beziehung. Er begann sie mit Thesen über Honig und Referate über Ficken mit Gemüse zu langweilen. Schon bald war die Körperlichkeit endgültig verflogen. Und für Kommunikation war einfach kein Raum: für die hübsche lateinamerikanische Ausstellungsleiterin war Christoper nun nicht mehr als eine traurige Zeichentrickfigur. Sie schaute ihn an und dachte: “what does schrecklich mean in English?” Still und heimlich inserierte sie einen letzten Hilferuf in der Washington Post: “what does Zeit anzufangen mean in English?”. Eine Antwort kam prompt. Sie verlies Reeve und arbeitet nun für die Milch Brezel Bush im Weißen Haus.

…ganz bestimmt nicht dieser bescheuerte bankkaufmanncommerzbankfilialleiter, der heut da war und seine million in aktien(total bekloppt!!!) angelegt hätte, hätte ja wenn er sie denn bekommen hätte, aber die alte grinsebacke strauchelte schon bei: bob dylan hat ein song geschríeben like a …beattle, rolling stone…und noch zwei absurditäten, mutig nimmt er den 50:50
setzt mit dem glück der dummen aufs richtige pferd aber scheitert kläglich bei tristan und isolde…ja wer…ja wie hieß denn nun der gatte herr idiot…

Date: Mon, 21 Oct 2002 12:52:37 -0400 (EDT)
From: —@intraforms.com
To: webmaster@pseudopost.org
Subject: Web Monitor Is For Sale

If you can provide two monitoring machines, 10 gigs of bandwidth a month, and can figure out how to make it profitable (subscriptions, advertising, donations, etc.) then contact me to discuss lease or purchase details.

www.intraforms.com/webmonitor/, wäre echt schade, wenn der Dienst eingestellt würde.

Schon am letzten Donnerstag folgendes in der Berliner Zeitung:

Mit Erlösen von rund 86 Millionen Euro nehme Ikea Food Service jetzt Rang 15 unter den größten Gastronomieunternehmen in Deutschland ein [...].

Artikel: “Ikea trotzt Komsumflaute”